Bemelegítésnek..=)

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:

"Úristen! - mondta a királyno - Terhes vagyok! De vajon kitől?" 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------,,

Panaszkönyvekből...^^

- "Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

- "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."

- "Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"

- "Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rövidek..de üttőősek..=)

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.
Bármit vág hozzám, eltalál.

Isten alkotá a Földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.

Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap baszogatnak és szopok.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő.
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...